anjesagt

Seit einiger Zeit kämpfe ich mit einer sehr seltsamen, dauerpräsenten Trauer.
Über das Wort "kämpfen" habe ich jetzt länger nachgedacht, aber ich glaube, das trifft es schon am besten. Denn ich versuche immer wieder, sehr aktiv und auf vielen verschiedenen Wegen dieses latent vorhandene Gefühl von nicht definierbarer Traurigkeiten aufzulösen - oder wenigstens wegzuschieben.
Ich habe es mit Ignorieren versucht, mit Negieren, mit aktiv dagegengesetzter Fröhlichkeit, mit Nachgeben, mit Schlafen, mit Schreiben - eigentlich mit allen Möglichkeiten, die mir so einfielen, aber es geht nicht weg.
Dabei kann ich gar nicht genau sagen, wo diese Trauer herkommt, was sie ausgelöst hat, worüber ich trauere oder warum.
Ich bin einfach nur grundlos traurig.

Trauer ist nur leider ein ausgesprochen dominantes Gefühl. Wenn man zulässt, dass die Trauer sich in voller Schwere auf einen draufsetzt, erdrückt sie einen sehr schnell. Dabei braucht man schon sehr viel Kraft, um sich überhaupt von A nach B zu bewegen, weil man ja nicht nur sich selbst, sondern auch noch diese vermaledeite Trauer mit ihrem gesamten Gewicht rumschleppen muss. Kraft für irgendetwas anderes bleibt dann kaum noch. Man geht langsam, redet leise, regt sich nicht mehr auf und verliert nach und nach jede Lust, sich überhaupt zu bewegen, man trägt ja ständig ein sehr schweres Gewicht mit sich herum.

Ich habe zwischendurch all meine Kraft zusammen genommen und ein paar Bocksprünge gemacht, um die Trauer abzuwerfen. Das gelingt dann auch kurzfristig, aber wehe, man passt einmal kurz nicht auf - schwupp, ist die Trauer wieder aufgesprungen, sitzt oben drauf und lässt sich tragen.

Wegschieben oder abwerfen ist also immer nur eine kurze Zwischenlösung, ich glaube, man muss sie austrocknen, nur so wird sie nach und nach leichter und zerfällt irgendwann zu Staub, den man dann nur noch wegpusten muss.

Um sie auszutrocknen müsste man ihr also jede Sorte Nahrung vorenthalten. Jede Trauer überlebt nur so lange, wie sie aus welcher Quelle auch immer mit Energie versorgt wird. Vielleicht kommt daher mein dringendes Bedürfnis, mich am allerliebsten nur noch ins Bett zu legen. Stillliegen, Decke übern Kopf und abwarten, bis die Trauer vertrocknet ist.
Aber das funktioniert nicht, draußen geht das Leben weiter und alle naselang steht jemand an meinem Bett und will was von mir. Klar kann ich den nicht hängen lassen, aber alles, was ich tue, weil es von mir erwartet wird, stärkt meine Trauer, genau das scheint also die Energiequelle für meine Trauer zu sein, ein nicht zu lösender Zwiespalt.

Das Problem ist nur, dass ich mit dieser Trauer im Nacken so viel langsamer bin als ich weiß, dass ich sein könnte, wenn ich mit leichter Fröhlichkeit unterwegs wäre. Das ist ein ganz gemeiner Extratrick, dieser Trauer: Da sie davon lebt, dass ich Dinge tue, die ich eigentlich sinnlos finde, die ich aber tue, "um den Erwartungen gerecht zu werden", sorgt sie mit ihrem Gewicht dafür, dass ich mit diesen sinnlosen Dingen auch noch extra lange beschäftigt bin, so dass sie sich sehr lange und ausgiebig mit Energie daraus vollsaugen kann.

Es ist wirklich verzwickt
.

Hört sich eher nach einer saftigen Depression an. Fachärztliche Hilfe in Anspruch nehmen?

Vor einiger Zeit las ich irgendwo:
“The Portuguese call it saudade: a longing for something so indefinite as to be indefinable. Love affairs, miseries of life, the way things were, people already dead, those who left and the ocean that tossed them on the shores of a different land — all things born of the soul that can only be felt.”

Anthony De Sa, Barnacle Love

und habe mal bei Wikipedia geschaut, was die dazu meinen: "Saudade ist eine spezifisch portugiesische und galizische bzw. lusophone Form des Weltschmerzes. Das Konzept der Saudade lässt sich mit „Traurigkeit“, „Wehmut“, „Sehnsucht“, „Fernweh“ oder „sanfte Melancholie“ nur annähernd übersetzen. Das Wort steht für das nostalgische Gefühl, etwas Geliebtes verloren zu haben, und drückt oft das Unglück und das unterdrückte Wissen aus, die Sehnsucht nach dem Verlorenen niemals stillen zu können, da es wohl nicht wiederkehren wird."

Oft denke ich, genau das ist es. Und dann wieder habe ich das Gefühl, es ist vielmehr ein Zorn - ein vollkommen unberechtigter, unterschwelliger Zorn auf ALLES, der, weil eben unberechtigt, nicht loszuwerden ist und damit zu genau zu dieser unberechtigten, unterschwelligen Trauer führt. Anfallsweise.
Wahrscheinlich muss man das einfach aussitzen.
Gelingt sogar fast immer.

Ich muss mal pusten: Depression nennt man den Schnupfen nicht erst, wenn er das Ausmaß einer Spanischen Grippe annimmt. Und auch schon der Schnupfen sollte behandelt werden. Dein ursprünglicher Text, AnJe, klingt für jemanden wie mich, der auf mindestens elf Jahre unbehandelte Depression zurückblickt, die sich spiralförmig immer weiter nach unten entwickelt hat, leider ganz gewaltig nach einem Schnupfen, der auskuriert werden sollte, bevor das Virus der Spanischen Grippe dazukommt.

Saudade ist wirklich ein wunderbarer Begriff, und sicher auch zutreffend, vor allem, wenn du dich spontan davon angesprochen fühlst. Ich will dir nicht reinreden. Du musst selbst herausfinden, was das Richtige für dich ist, deinem Schreiben entnehme ich, dass du reflektiert genug dafür bist.

Ich musste nur schlucken, als ich deinen Beitrag und die darauf folgenden Kommentare gelesen habe. Kenn ich alles - sowohl die Begeisterung über das Prinzip Saudade, das ich für eine absolut zutreffende Erklärung für mich hielt, als auch deine ursprüngliche Beschreibung von Trauer, Gewicht, Kraftlosigkeit und Langsamkeit. Diese Phase habe ich bei mir im Rückblick schon als die Phase nach der Saudade identifiziert.

Auf jeden Fall alles Gute dir und viel Erfolg beim Weitergehen.

Herzliche Grüße
Lulu