anjesagt

Ich glaube, ich habe für diese Woche alle Buchstaben verbraucht, zumindest die nützlichen Massenbuchstaben, die, die bei Scrabble wenig Punkten haben, die man aber unbedingt braucht, um Wörter zu bilden.

Ich habe die Eingabemaske für diesen Blogpost geöffnet und die Tastatur vor mir sieht aus wie ein völlig nutzloses Board mit Scrabblebuchstaben, mir fällt einfach nichts ein, was man aus den vor mir liegenden Buchstaben schreiben könnte.

Außerdem habe ich das Gefühl, ich werde krank. Ich fühle mich schlapp und unwohl, der Hals ist steif und die Brust schmerzt, das beste wird sein, ich gehe ins Bett und warte ab, bis sich wenigstens der Körper wieder repariert hat.

Die dringend notwendige Hausarbeit wird verschoben, der Dreck kann warten, er wird schon nicht wegkommen. Genau das ist ja die Krux mit dem Dreck. Dass er nie wegkommt, zumindest nicht von alleine, so wie mein Handy dauernd und mein Schlüssel. Wenn der allgemeine Hausdreck doch bloß etwas mehr von einem Handy hätte, das würde das Leben gewaltig erleichtern.

Die Woche war kurz, nur drei Tage Büro, von denen fühlte sich aber jeder einzelne an wie eine ganze Woche, vielleicht waren deshalb auch diese nur drei Tage schon zu viel, ich tauge nicht mehr zum Durchpowern.

Ich muss jetzt wirklich ganz dringlich schlafen
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Sorry, aber ich habe heute so ungemein schlechte Laune, dass ich zu nichts zu gebrauchen bin, auch nicht zum Bloggen.
K hat meinen PC neu aufgesetzt, weil er sich in der letzten Zeit immer öfter verschluckt hat (der PC, nicht K) und jetzt ist alles anders und ich muss stundenlang alles neu einrichten und das regt mich derart auf, dass ich vor lauter Hass heute Nachmittag schon im Vorgarten wie wild gegärtnert habe, weil ich nicht wusste, wohin mit meiner Wut, meinem Frust und meiner unendlich großen Unzufriedenheit darüber, dass es immer umständlicher und komplizierter wird, je länger wir in dieser digitalen Welt leben. Vor 10 Jahren war es noch ein Klacks, einen Rechner aufzusetzen und ans Laufen zu bringen, heute dagegen ist das derart umständlich und blödsinnig unintuitiv, dass ich wirklich vor Frust nur noch heulen möchte.
Das macht alles so sehr keinen Spaß, dass mir komplett die Worte dazu fehlen. Und das Schlimme ist, ich verstehe nicht, warum es so umständlich sein muss, wer genau hat davon einen Vorteil?
Egal, der PC läuft jetzt irgendwie, die G-Mail-Konten lassen sich nur noch als POP3 und nicht mehr als IMAP Konten in Outlook einbinden, statt Office 365 habe ich jetzt plötzlich Office 2019, eigentlich funktioniert nichts richtig, aber ich habe ganz ausdrücklich keine Lust mehr. Ich finde diesen gesamten Computerkack nur ätzend
!!!!

Heute: müde.
Und genervt. Ich habe jetzt keine Lust mehr auf Telefonieren und Telefonkonferenzen.
Okay, das ging schnell, war aber zu erwarten. Für meinen Geschmack ist das grade ein bisschen viel sozialer Kontakt, was ich da täglich zu leisten habe. Zwar alles nur virtuell, aber ich mache da keinen Unterschied, die Leute gehen mir trotzdem auf die Nerven.
Die technische Heterogenität der Menschen, mit denen ich nun virtuell umgehen muss, macht mich auch ganz kribbelig, es gibt eine durchaus größere Anzahl von Menschen, die stellen sich wirklich ausgesprochen umständlich an.
Jetzt, in der Erbarmungslosigkeit des Homeoffices gefangen, offenbart sich bei vielen, dass sie ohne die technische Dauerunterstützung durch Kollegen gar nicht lebens arbeitsfähig sind.
Ich dachte ja immer, Selberdenken ist nur aus der Mode, jetzt begreife ich grade, dass es gar nicht zur Auswahl steht, weil es die meisten Menschen gar nie gelernt haben.

Ist wohl wirklich so, diese Pandemie ist ein Charaktertest - oder, wie man im Norden sagt: Erst bei Ebbe sieht man, wer ohne Badehosen schwimmen gegangen ist
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Heute ist nicht viel los mit mir. Hals- und Gliederschmerzen (und nein, kein Fieber!), nur allgemeines Unwohlsein, was jetzt zum Abend immer stärker wird.
Morgen früh rufe ich beim Arzt an und lasse mir eine Krankschreibung per Telefon verordnen, in diesem Zustand bin ich im Zweifel eh für niemanden nützlich, ich möchte jetzt einfach nur noch ins Bett und nichts mehr machen
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Während des Tages gab es heute immer wieder einzelne Situationen, wo ich im Kopf eine Zusammenfassung der Situation formulierte und mir dann überlegte, dass ich das aufschreiben müsste, weil auch die simple Aneinanderreihung solcher Situation als Kurzzusammenfassung einen sehr guten Blogbeitrag ergeben - nur den Inhalt all dieser Situationen habe ich jetzt, wo ich versuche aufzuschreiben, was heute so passiert ist, komplett vergessen, ich erinnere mich nur noch daran, dass ich im Kopf schon sehr schöne Formulierungen gefunden hatte.

Das ist schon ein seltsames Gefühl, geblieben vom Tag ist nur die Erinnerung daran, dass es etwas gab, was erinnerungswürdig gewesen wäre, hätte man es festgehalten.
Wie der Bewirtungsbeleg aus einem guten Restaurant, auf dem viermal Menue Nummer 1 draufsteht und man am Preis und an der Anzahl sieht, dass man mit mehreren Leuten dort gegessenb hat, dass es wahrscheinlich ein gutes Essen war, oder zumindest ein teures, aber weder erinnert man sich daran, was man gegessen hat, noch mit wem.

Mir geht das häufiger so, dass ich mich abends daran erinnere, dass es doch verschiedene Situationen während des Tages gab, wo ich dachte, dass ich darüber bloggen könnte - und am Abend ist nichts mehr davon da. Vielleicht ist das auch ein Grund, weshalb ich oft das Gefühl habe, das Leben rauscht so nutzlos an mir vorbei, denn wenn am Abend eines Tages noch nicht mal der Inhalt des Tages geblieben ist - ja, welchen Wert hat dann so ein Tag überhaupt?

Aber vielleicht denke ich im Moment auch über zu viele Dinge gleichzeitig nach, das ist ja auch nicht gut, dabei verzettelt man sich nur und am Ende hat man nur ein wildes Kuddelmuddel als Ergebnis, was nach allem aussieht, nur nicht nach einem Ergebnis, weshalb man es sofort wieder vergisst - und dann nicht weiß, worüber man den ganzen Tag nachgedacht hat.

Irgendwie beißt sich da grade was selber in den Schwanz, bin ich unzufrieden, weil ich nicht damit vorankomme, mal einen Gedanken auch in Ruhe zu Ende zu denken - oder schaffe ich es nicht, einen Gedanken in Ruhe zu Ende zu denken, weil ich so eine latente Unzufriedenheit mit mir rumschleppe? Man weiß es nicht, und macht schon etwas schwurbelig
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Im Moment stecke ich in so einer Durchhänger-Zähnezusammenbeiß-Phase, in der meine Energie zu 100% fürs einfach Funktionieren draufgeht, freie Kapazitäten für zusätzliche Extraspielchen sind definitiv nicht mehr drin.
Morgens verbringe ich zunächst eine halbe Stunde mit sich immerzu repetierenden Überlegungen, was daran eigentlich so schlimm ist, wenn man einfach im Bett bleibt.
Weil ich aber eine nahezu panische Angst davor habe, in so einen lethargischen Abwärtsstrudel hineingerissen zu werden, aus dem es dann kein Entrinnen mehr gibt, springe ich nach ca. einer halben Stunde Gedankenschleife, die im wesentlichen aus einem bohrenden Hirnwurm besteht, der im Dauerfeuer trommelt: "ich will nicht Aufstehen, ich will nicht Aufstehen, ich will nicht Aufstehen", aus dem Bett, schon gleich zu Beginn des Tages höchst genervt von mir, meinen Gedanken und dem Leben an sich und setze diesem ekligen, lähmenden "ich will nicht Aufstehen" ein frisches "Nützt ja nix" entgegen und mache mich fertig, den Rest des Tages die Welt zu ignorieren.

Wenn ich erst mal in diesem abstandswahrenden Ignoriermodus bin, funktioniert der Tag eigentlich ganz leicht, ich mache meine Arbeit, spreche mit Menschen, telefoniere, schreibe, rechne und warte innerlich darauf, dass die Zeit vergeht.

Wenn ich abends nach Hause komme, ist die Luft komplett raus. Keine Energie für nix mehr, nur noch mit Anlauf aufs Sofa fallen und sich nicht mehr bewegen.

Ich bin sicher, es kommen auch wieder bessere Phasen, aber jetzt grade im Moment ist nicht viel los mit meinem Schwung
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Heute war ein wenig die Luft raus, aus dem Schwung und der guten Laune, die mich durch die letzten beiden Tage getragen hat.
Die Arbeit bestand heute überwiegend aus Gesprächen mit allerlei Mitarbeitern, viele E-Mails, die endlich bearbeitet werden mussten (die meisten nur lesen und dann ablegen oder im allerbesten Fall löschen, aber auch das dauert.)
Als ich abends zu Hause war, war ich irgendwie komplett verpeilt und zu keiner sinnvollen Tätigkeit mehr in der Lage.
Weil es mir zu mühevoll erschien, das Butterschmalz aus dem Kühlschrank zu kramen, nahm ich die Ölflasche vorne aus dem Schrank, man kann ja auch mit Öl ein Schnitzel braten - und ließ die Flasche fallen. Nicht wirklich weniger mühevoll, diese Nicht-Arbeitsersparnis.
So ging es weiter, ich verwechselte Äpfel mit Tomaten, die Salatschüssel mit dem Mülleimer und ständig fiel mir was anderes runter.
Akute Wortfindungsprobleme machten eine Kommunikation sehr kompliziert, ich konnte noch nicht mal ausdrücken, wie sehr mich meine eigenen Aussetzer verwirrten.

Jetzt geht es wieder etwas, aber das beste ist, ich verschwinde auf direktem Weg im Bett, nicht mein Tag, heute
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Ich habe im Moment keine Lust.
Keine Lust, etwas zu machen, keine Lust nichts zu machen, keine Lust, mich zu bewegen, keine Lust, mich nicht zu bewegen, keine Lust, zu schlafen, weil ich erstaunlicherweise gar nicht müde bin, aber auch keine Lust auf Action, weil ich dafür viel zu schlapp bin.

Ich hänge miesepetrig nörgelnd in der Gegend rum und finde alles anstrengend. Arbeiten finde ich anstrengend, aus dem Büro wieder nach Hause zu fahren, finde ich aber auch anstrengend, weil ich vorher ja erst mal zusammenpacken und dann mit Tasche bis zum Auto laufen müsste, viel zu anstrengend, also habe ich einfach weitergearbeitet, was aber natürlich auch keine Dauerlösung ist.

Lesen finde ich anstrengend, denn dabei fallen mir ständig die Augen zu, aber ich schlafe nicht ein, weil ich nicht müde bin. Finde ich auch anstrengend.

Denken finde ich anstrengend, weil ich mich zum Denken konzentrieren müsste, das kann ich aber grade nicht, weil man Kopf randvoll mit Jammertiraden ist, über all das, was ich grade so anstrengend finde.
Arbeiten ohne zu denken ist jedoch doppelt anstrengend, weil man natürlich reichlich Fehler macht, die man anschließend mühevoll wieder gradebügeln muss. Nach acht Stunden Arbeit ist man dann da, wo man war, als man anfing zu arbeiten, das gibt kein positiv beglückendes Erfolgserlebnis, das gibt nur nörgelige Unzufriedenheit.

Ich habe auch keine Lust etwas zu schreiben, weil, wegen mangelnder Lust zu denken, wird das auch nix mit dem Schreiben. Ich habe eben meine OneNote-Liste mit angefangenen Themen durchgesehen - es sind sehr, sehr viele, aber alle viel zu komplex, um mich jetzt damit zu beschäftigen.

Ich habe auch eine recht lange private to-do-Liste, auf der einige Dinge langsam wirklich dringlich werden, aber was soll ich sagen? - Keine Lust.

Ich denke, ich versuche das jetzt trotz fehlender Müdigkeit einfach mal mit dem ins Bett gehen, vielleicht schlafe ich ja rein aus Langeweile ein
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Ich habe schlechte Laune.
Mir ist warm.
Wenn mir warm ist, habe ich nur deshalb schon schlechte Laune.
Wenn dann noch Dinge nicht so funktionieren, wie ich mir das vorstelle, steigert sich meine schlechte Laune sehr schnell zu sehr schlechter Laune, aktuell habe ich superextrem hyperschlechte Laune, weil heute wirklich reihenweise Dinge passierten, die ich alle so nicht haben will.
Es begann mit einem Anruf des Finanzamtes Emden, die mir mitteilten, dass der Schwerbehindertenausweis des Vaters abgelaufen sei und wenn ich den Freibetrag geltend mache, dann müsse ich einen aktuellen Ausweis beibringen.
Phhhffft, als ob ich wüsste, wie das funktioniert, die Verlängerung oder Feststellung eines Schwerbehinderungsgrades.
Nun, inzwischen weiß ich es, und wie nicht anders zu erwarten: es ist kompliziert. Es müssen Antragsformulare ausgefüllt, Belege beigebracht und Gutachten erstellt werden. Ich brauche eine Vollmacht und Ärzte müssen von der Schweigepflicht entbunden werden, wir brauchen Passfotos vom Vater und seine Unterschrift auf all diesen Anträgen und Formularen.
Mein Vater hat sich um all diesen Kram exakt seit 2001 nicht mehr gekümmert, schade eigentlich, dass das Finanzamt jetzt erst aufmuckt.
Aber wenn ich mich jetzt eh kümmern muss, kann ich auch gleich versuchen, den Grad der Behinderung höher setzen zu lassen, macht auch nicht mehr Arbeit. Wir werden sehen, wie es endet.

Im Büro hatte ich eine Besprechung, die ich schon dreimal verschoben hatte und deshalb keinen Grund mehr fand, sie heute noch mal zu verschieben. Meine Aufgabe war, den Vertretern einer Firma so diplomatisch wie möglich mitzuteilen, dass wir keine weiteren Leistungen oder Produkte von ihnen kaufen möchten, dass wir aber sehr an einer Fortsetzung der Zusammenarbeit interessiert sind, denn das Produkt, was sie kostenlos anbieten, das möchten wir auf alle Fälle weiter nutzen. Ich sehe ein, dass das kein feiner Zug ist, ich sehe aber auch keine Möglichkeit, irgendwelche ihrer kostenpflichtigen Produkte einzusetzen, weil die im Vergleich zu Konkurrenzanbietern einfach viel zu teuer sind.
Solche Besprechungen finde ich grundsätzlich schon unangenehm, an Tagen wie heute potenziert sich das Problem. Ich habe mehr als drei Stunden gebraucht, bis es durchgestanden war, jetzt überlegen sie, welche Produkte sie mir als nächstes anbieten können, um meinen Bedarf besser zu treffen.
Gute Laune machen solche Besprechungen nicht.

Ebenfalls eine Belastung für die Laune sind juckende Mückenstiche. Ich habe seit heute Nacht drei neue am Hintern, die sind besonders lästig, weil man beim Sitzen ständig drankommt und natürlich hatte ich den Bissweg-Elektrobrenner nicht mit im Büro. Wobei das Verbrennen von Mückenstichen am Hintern sowieso eine Spezialherausforderung darstellt, man sieht nämlich nicht, wo man brennt.

Am Abend stellte ich dann fest, dass die Senderliste am Fernseher verstellt ist, das erste Programm ist weg, es gibt ARD nur noch ohne HD auf Kanal 303, was keine akzeptable Alternative ist. Ich verzichte zwar problemlos auf das HD, die Qualität ist mir herzlich egal, aber ich verzichte nicht auf die 1 auf der Fernbedienung. Ich gucke extrem wenig Fernsehen - aber wenn ich den Fernseher anmache, dann will ich, dass das erste auf 1, das zweite auf 2, NDR auf 3, WDR auf 4, dann one, neo und dann die sonstigen Dritten und weitere öffentlich rechtliche wohlsortiert über die Fernbedienung hintereinander weg erreichbar sind.
Privatsender gucke ich so gut wie nie, weil ich die Werbung schrecklich finde und mit USA-Serien nix anfangen kann, immerhin bin ich aber bereit, sie auf der sortierten Senderliste in der kostenlosen nicht-HD-Version ganz am Ende zu akzeptieren.
Wenn ich den Fernseher anmache und das Gerät zeigt einen Privatsender oder gar eine andere "Source", dann weiß ich, dass als letztes eines der Kinder geguckt hat, K hat dieselben Fernsehguckgewohnheiten wie ich, der guckt auch kein Werbefernsehen und für Videos sind wir fast immer zu faul.
Nun wohnt seit einiger Zeit N wieder bei uns, ich habe den Fernseher die letzten Male, die ich ihn benutzte, also jedes Mal wieder auf "normal" umstellen müssen und ich fürchte, ich habe dabei meine eigene Senderliste beschädigt, weil ich mich dann ärgere, wenn der Fernseher nicht anzeigt, was ich gewohnt bin, und deshalb bockig wie blöde auf der Fernbedienung rumdrücke, irgendwas wird schon passieren und außerdem kann ich mir eh nicht merken, welche Tasten welche Funktion haben, da ich ja außer ca. 8 Fernsehprogrammen nie irgendetwas anderes benutze.

Weil ich heute ja eh schon schlechte Laune hatte, passte es sehr gut, dass das erste Programm weg war, so konnte ich mich mit viel Wonne in der gesteigerten schlechten Laune wälzen.

K hat schließlich einen Sendersuchlauf gestartet, die neue Senderliste, in der jede Menge verschlüsselte Sender recht weit oben standen, dann auf einen USB-Stick exportiert, am PC vernünftig sortiert, alle verschlüsselten und alle Schrottsender gelöscht und die sortierte Liste wieder auf den Fernseher zurückportiert.
Jetzt ist wieder alles fein, ich habe aber zwischendurch gewaltig genörgelt
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*_{die Schreibweise ist Vorsatz, dov steht für "dauernd ohne Verstand"}

Noch keine Besserung in Sicht. Ich kann hauptsächlich mit geschlossenen Augen im Bett liegen, weil Augen auf sofort den Kopfschmerz befeuert, der sich auch durch Tabletten nicht unterdrücken lässt.
Langsam wird es lästig, denn auch meine sonst unbegrenzten Schlafkapazitäten werden knapp und ohne zu schlafen, nur mit geschlossenen Augen rumzuliegen ist schon arg öde. Aber nutzt ja nix, da muss ich wohl durch
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